Willkommen bei der Witzseite von Brop.
Lacher der Woche:
Gast: „Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhacksteak in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen in einer würzigen Tomatensauce.“
Ober: „Gerne, der Herr! Küche, einmal Cheeseburger mit Fritten und Ketchup.
Drei Männer sitzen auf einer Bank und unterhalten sich. Sagt der erste: „Meine Frau hat „Das doppelte Lottchen“ gelesen und hat Zwillinge bekommen.“ Sagt der zweite: „Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen und hat sieben Kinder bekommen.“ Der dritte springt auf und sagt: „Ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die vierzig Räuber.“
Standardwitz:
Tina zum Papa: Ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony.
Papa: Okay, mein Schatz.
Tina: Wirklich? Du bist der beste Papa der Welt!
Papa an Weihnachten: So Tina, dein Termin beim Friseur steht.
„Ich habe jede Nacht den selben komischen Traum“, erzählt der Mann dem Psychiater.
„Erzhälen sie doch mal!“, probiert er den Mann zu ermutigen.
„Nun, ich stehe vor einem Tor, bei dem ein Schild hängt. Ich drücke stundenlang darauf rum, aber es geht nicht auf!“
Interessanter Traum…“, meint der Psychiater, „was steht denn auf dem Schild?“
„Bitte ziehen!“
Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen im Restaurant.
Plötzlich bekleckert sich die Frau und sagt: „Jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!“
Darauf der Mann: „Und bekleckert bist du auch noch!!!“
Fritzchen fragt den grossen Bruder: „Können Lehrer auf dem Wasser gehen?“ Der grosse Bruder überlegt einen Moment, dann gibt er zur Antwort: „Theoretisch schon, denn sie sind ja hohl, aber praktisch dann wieder nicht, denn sie sind ja nicht ganz dicht.
Schwarzer Humor:
Patient zum Doktor: „Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?“
Doktor: „Fünf“
Patient: „Wie fünf? Fünf Jahre, Monate, Wochen?“
Doktor: „Vier“
Was sind die drei Lieblingswörter eines Hais?
Mann, über und Bord.
Der Vater schimpft mit seiner Tochter: „Anna, dein Zwischenzeugnis gefällt mir gar nicht: Du zeigst wenig Interesse am Unterricht, bist unaufmerksam und hast schon zum wiederholten Mal deine Hausaufgaben nicht gemacht. Das muss anders werden!“
Doch Anna scheint die Standpauke nichts auszumachen. Im Gegenteil- sie grinst ihren Papa frech an. Der ruft wütend: „Ich wüsste nicht, was es da zu grinsen gibt!“
Anna darauf: „Ich schon… Das Zwischenzeugnis habe ich heute auf dem Dachboden gefunden- das hast du damals in der 6. Klasse bekommen.“
Weil es in der 4c so laut ist, öffnet der Direktor die Tür und geht in das Klassenzimmer. Dort muss er erstaunt feststellen, dass kein Lehrer anwesend ist und sich eine Hälfte der Schüler vor lauter Lachen den Bauch hält, während die andere Hälfte jämmerlich weint. Daher fragt der Direktor eine Schülerin: „Mia, warum lacht ihr denn so?“
Mia antwortet fröhlich: „Weil unsere Englischlehrerin aus dem Fenster gefallen ist.“
Und warum weint ihr?“, fragt der Direktor darauf einen der schluchzenden Schüler. Der antwortet mit schluchzender Stimme: „Weil wir es nicht gesehen haben.“
Der besoffene Papa: „Komisch, unsere Kerzen werden immer kleiner, dabei steht doch Wachskerzen darauf“.